Cuando tu hijo o hija no cumplen con las normas de casa, no es lo mismo un castigo que una consecuencia,  hay una gran diferencia.

Los castigos necesitan imponerse. Son punitivos. Castigar es exigir recompensa y tomar represalias por la falta cometida. Si tú castigas, causas sufrimiento a tu hijo (y sentimientos de culpa a ti mismo).

En cambio, las consecuencias de una falta a las reglas son los resultados naturales de haber ignorado los acuerdos de la casa. Usar el concepto de “consecuencias” pone la responsabilidad sobre tu hijo: él ha decidido romper el trato común, y él ha escogido sus propias

Las consecuencias tienen como objetivo cambiar la conducta para que la falta no se repita. Por eso, es importante observar los siguientes principios:

Primero, asegúrate que las reglas, y el espíritu de las reglas de tu familia se compartan y se entiendan entre todos. Por ejemplo, si la regla es “no mentir nunca”, entonces todos los miembros de la familia tienen la costumbre de decir la verdad.

Las consecuencias deben ser relacionadas con la falta. No tiene ningún caso quitarle a tu hijo su entrenamiento de fútbol por no haber hecho la tarea de matemáticas.

Las consecuencias se ajustan al tamaño de la falta. No es lo mismo ensuciar la ropa que faltarle el respeto a tu mamá, ya que uno puede ser por descuido y el otro es un desafío deliberado.

No apliques consecuencias drásticas por faltas pequeñas. Tampoco tomes faltas graves a la ligera. El tamaño de la consecuencia es un mensaje sobre la importancia de un cambio de conducta.

Las consecuencias son inmediatas. En una familia no hay nada peor que guardar el desenlace de una falta para una “sorpresa” futura. En el momento en que se presenta la falta, se aplican las consecuencias.

Las consecuencias son finales. Una vez que tu hijo asuma las consecuencias acordadas, ya se olvida la falta. Borrón y cuenta nueva.

Las consecuencias son inmediatas. En una familia no hay nada peor que guardar el desenlace de una falta para una “sorpresa” futura. En el momento en que se presenta la falta, se aplican las consecuencias. “Hoy pegaste a tu hermano: hoy no tienes permiso de jugar con tus amigos (tienes que arreglar la relación con la familia primero).”

Las consecuencias son objetivas. No dependen de ti, ni tu estado de ánimo. Puedes estar de buenas, o de malas, pero la regla existe, se rompió y las consecuencias se asumen.

Las consecuencias son educativas. Aprender a aceptar las consecuencias de sus actos es un proceso formativo que llevará a tu hijo a tomar decisiones responsables en el futuro.

Publicado por orientacionandujar.

Oscar González en su blog nos dice que una de las actividades que suele proponer a las madres y padres que participan en sus cursos y talleres es la elaboración de su propio DAFO familiar. Se trata de un método que les ayuda a analizar la situación concreta de su realidad familiar a través de un análisis de sus:

· Debilidades

· Amenazas

· Fortalezas

· Oportunidades

El objetivo es que una vez analizado todo esto definan acciones concretas y se pongan en marcha para mejorar sus debilidades haciendo frente a las posibles amenazas. También destaca que deben potenciar sus fortalezas aprovechando al máximo las oportunidades que se presentan: concentraos al máximo en vuestras fortalezas. Según Tal Ben-Shahar “los que invierten en sus fortalezas son más felices y tienen más éxito”. Aquí cuando hablamos de éxito nos referimos a poder conseguir lo que deseamos: educar de la mejor manera posible a nuestros hijos. Continúa leyendo

Durante las últimas semanas,  en Educación Primaria y Secundaria, realizamos los test sociométricos y convivencia escolar en el aula de informática a los alumnos de 2º a 6º de primaria y de 1º a 3º de la ESO con el fin de conocer, analizar y  favorecer una adecuada integración de nuestros alumnos/as y, por supuesto, prevenir y/o solventar posibles conflictos.

Este año contamos con una nueva herramienta desarrollada por el departamento de I+D+i en colaboración con el de Orientación, lo que nos ha permitido optimizar el proceso y facilitar posteriormente a los tutores los datos necesarios para actuar en sus clases.

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Con frecuencia cometemos un error bastante común entre los padres: esperamos de nuestros hijos “más de lo que pueden dar” para su edad o nivel de desarrollo. Es importante que conozcamos qué podemos esperar de nuestro hijo en cada etapa educativa, qué grado de autonomía necesita y, sobre todo, qué responsabilidades puede empezar a asumir en función de su edad y actuar en consecuencia. Para educar bien a un niño es fundamental conocer con exactitud su proceso de desarrollo. Esto nos permitirá ofrecerle en cada momento aquello que realmente necesita.

¿En qué nos puede ayudar esto?

Pues básicamente nos servirá para aprender a diferenciar entre una conducta totalmente normal de otra que no lo es e intervenir de manera adecuada para darle solución. Aprenderemos que hay conductas totalmente normales para la edad que tiene el niño y que, por tanto, podemos y debemos “dejar pasar” pues con el tiempo desaparecerán. Por el contrario, encontraremos otras que no podemos dejar pasar y nos tocará intervenir para mejorarlas y solucionarlas. No debemos olvidar que le niño tiene unas necesidades específicas en cada una de las etapas del desarrollo y los padres debemos ser conocedores de las mismas ya que nos facilitarán y mucho nuestra tarea educativa.

Veamos algunos ejemplos:

· Estamos en la cola de la caja del supermercado esperando a que nos toque el turno para pagar y queremos que nuestro hijo de dos años espere pacientemente sin moverse, sin tocar nada, etc. Pues no, lo normal es que haga esas cosas que he mencionado y muchas más ya que el niño está explorando pues se trata de una de las características propias de los niños de su edad: está descubriendo el mundo. Si los padres no tomamos conciencia de ello, nos pasaremos el tiempo corrigiéndolo y llamándole la atención pensando siempre que el niño se está comportando mal y que debemos darle solución.

· El niño con ocho o nueve meses de edad que está en la trona con sus juguetes y los tira al suelo para que los recojamos. La primera vez nos hace gracias pero a la tercera nos enfadamos y le decimos “no se tiran al suelo” pero el niño con una sonrisa en la cara nos mira y los vuelve a tirar. De inmediato pensamos “me está retando” lo cual dice mucho de nuestro desconocimiento de lo que se espera de nuestro hijo en esta etapa educativa. El niño no nos está retando: está aprendiendo, está explorando…

Si a esto le sumamos que tenemos varios hijos es importante que nos adaptemos a cada una de las edades de éstos sin esperar ni exigir lo mismo a cada uno de ellos pues de lo contrario estaríamos siendo muy injustos. A cada uno le ofreceremos lo que necesita.

Carlos Goñi y Pilar Guembe lo explican muy bien en su libro “Educar sin castigar” (Desclée De Brouwer):

“Nuestro hijo necesita atenciones cuando es bebé, limitaciones cuando es niño y razones cuando es adolescente. En este sentido, la educación adopta la forma de una pirámide de necesidades en cuya base están las atenciones, más arriba las limitaciones y en el tramo final las razones, de modo que todo se sostiene si en cada fase se atiende a las necesidades correspondientes”.

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La infancia tiene sus propias maneras de ver, pensar y sentir; nada hay más insensato que pretender sustituirlas por las nuestras

Jean-Jacques Rousseau

Estamos tan obsesionados por crear la burbuja del bienestar adulto que se nos ha olvidado la importancia de sembrar la autoestima en nuestros niños.

Es muy importante que nuestros pequeños crezcan en un mundo de adultos equilibrados, pues será lo mejor que les podamos transmitir. Sin embargo, si nos paramos a pensar sobre esto, no nos costará mucho darnos cuenta de que hacemos que nuestras carencias sean visibles.

Así es que los niños, como los animales, perciben nuestros miedos e inseguridades y las hacen suyas con gran facilidad. Ante este panorama, lo cierto es que debemos de esforzarnos porque esto ocurra en menor medida. Pero, ¿cómo podemos hacerlo?

En primer lugar teniendo en cuenta que somos su mejor ejemplo a seguir, por lo que debemos fomentar nuestro autocuidado. En segundo lugar con nuestra forma de actuar y de tratarles, así como en los valores que les inculcamos, es decir, en cómo los educamos.

No queremos niños que tengan que ser perfectos porque no queremos cultivar la soberbia; queremos niños que se quieran y confíen en sí mismos y en su potencial. A continuación os damos 12 claves que no fallarán:

1-Es importantísimo tenerlos en cuenta y dedicarles nuestro tiempo de manera exclusiva.
Debemos considerar lo que el niño nos solicita y nos reclama. Además, si estamos paseando con ellos no deberíamos de ir mirando nuestro teléfono móvil, pues el niño nos dedicará miradas y momentos que nos perderemos.

2-Corrige sus errores pero desde el cariño.
Sin gritos y con paciencia, el niño es una esponja que absorberá lo bueno y lo malo. Hazle entender que aprendéis juntos y que el intercambio es mutuo.

3-Fomenta su autonomía dándoles responsabilidades.
Déjales tomar pequeñas decisiones en cuanto a sus relaciones o hábitos diarios. Por ejemplo, pueden cocinar contigo o preparase ellos su almuerzo, ayudarte a secar y recoger los platos, poner la mesa, elegir la ropa que se quieren poner…

4-No les compares.
Ni con sus hermanos ni con sus amigos. No compares a un niño con nadie, y tampoco lo hagas con adulto. Nadie es mejor ni peor que nadie, todos somos diferentes.

5-No le etiquetes como “torpe”, “malo”, “tonto”.
Esto no ayuda para nada a crecer con un autoestima saludable. Cuando el niño haga algo mal hay muchas maneras de decírselo: no está bien que pegues a tus hermanos, no tienes que romper los juguetes o tenemos que trabajar bien las mates.

6-Tampoco lo hagas como “listo” “bueno” o “inteligente”.
El niño no comprenderá en qué se fundamenta que te refieras a él de esa forma. En su caso, puedes decirle: qué bien has hecho las tareas, qué bien has recogido o me encanta verte pintar. Es decir, juzga sus comportamientos pero no a los niños.

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La autonomía es la base para aprender de manera constante durante toda la vida y se entrena desde que el niño es muy pequeño
Crecer con autonomía y responsabilidades les proporcionará un grado de madurez para enfrentarse a la vida y para ser más felices.
En esta guía se abordan temas como la confianza, la autoestima, la educación en igualdad y cómo se van a mover por las redes sociales e internet.

La autonomía hay que fomentarla en todos los aspectos de la vida del niño:
• Hábitos: alimentación, higiene, salud, aspecto físico. Si aprenden y aprecian el saber cuidar de sí mismos adquiriendo hábitos de vida saludables, será más fácil que los integren en su vida adulta.
• Interacciones sociales. Las relaciones con otros niños, y adultos ajenos a la familia, les ayudará a conocer el sentido de la amistad, a integrarse, a tener sus propias opiniones, a ser tolerantes, abiertos y a crear su personalidad.
• Desarrollo intelectual. Dotarles de herramientas para el aprendizaje como libros, juegos, excursiones a espacios culturales, les ayudará a realizar sus tareas escolares y fomentará que sean personas más curiosas.
• El ocio. Hay que dejar momentos para que los niños jueguen, de manera que ellos se hagan responsables de sus juegos. Qué decidan a qué y con quién juegan.
• Responsabilidad. No debemos de olvidar que para ayudar a un niño en el proceso de madurez y autonomía tenemos que pedirle que se responsabilicen de tareas desde pequeño y que éstas aumenten de manera progresiva a su edad.
Os dejamos un libro sencillo de leer que puede ayudarnos y orientarnos en casa.

Guia Como fomentar la autonomia y responsabilidad en nuestros hijos e hijas CEAPA

Siempre hablo de la importancia del ejemplo en la educación de nuestros hijos. Somos su principal referente y, por tanto, hemos de tener mucho cuidado tanto con lo que hacemos como con lo que decimos. Como destaco siempre en mis sesiones de Escuela de Padres con talento, por regla general solemos enfocarnos más en lo negativo que en lo positivo, es decir, en lo que hacen mal nuestros hijos. Y esto es un gran error.

Acabo de leer un interesante libro que lleva por título “Diez cosas poderosas para decirle a tus hijos” de Paul Axtell (te recomiendo su lectura). En el mismo menciona un listado de autor anónimo  inspirado el libro. Se trata de las 30 afirmaciones que más escuchan los niños en boca de los adultos:

1. ¡No! (La respuesta más frecuente) Llamativo, ¿no?

2. ¡No pongas excusas!

3. Déjame decirlo de otro modo.

4. Ahora no tengo tiempo; quizá más tarde.

5. ¿Crees que recojo el dinero de los árboles?

6. Espera a que tengas tus propios hijos y verás.

7. ¿Qué demonios crees que estás haciendo?

8. No comas dulces; la cena está casi lista.

9. Sé bueno con tu hermanita (hermanito) o si no…

10. Limpia tu cuarto.

11. Cuando tenía tu edad…

12. ¿Me estás mintiendo?

13. Come tu cena; hay niños muriéndose de hambre en todo el mundo.

14. ¿No entiendes lo que trato de decirte?

15. ¿No puedes hacer algo bien?

16. ¿Quién te crees que eres?

17. ¿Por qué no maduras?

18. Esto me duele más a mí que a ti.

19. ¿Cuándo aprenderás?

20. ¡Hazlo ahora!

21. ¿No podéis llevados bien?

22. ¿Por qué no puedes ser como…..?

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