En la inmensidad del vacío del Cosmos, Gran A’Tuin viaja sin rumbo conocido. Es una tortuga, de proporciones increíbles. Sobre ella navegan cuatro elefantes, que portan sobre sus lomos el Mundodisco. Un mundo que sólo existe porque en el Universo tiene que haber de todo, ¿no?

Y un mundo así sólo podría salir de la particular mente de Terry Pratchett (desgraciadamente fallecido hoy a la edad de 66 años), uno de los mejores escritores de ciencia ficción y fantasía,  infravalorado en nuestro país y maltratado durante años por diversas editoriales. Y esto a un autor que sólo su compatriota J.K. Rowling era capaz de superar en las listas de ventas británicas.

Una saga con 30 años recién cumplidos y con 40 novelas publicadas, junto con varios libros adicionales, debe evolucionar para no estancarse. A lo largo de páginas y páginas, los habitantes del Disco han visto cómo la tecnología ha transformado la vida diaria, desde el primer y rudimentario iconógrafo, hasta los últimos avances en transmisión inalámbrica de datos. Zoom. Zoom. Zoom. Empezamos.

Proto-tecnología mágica

En la primera novela de la saga, ‘El Color de la Magia’, se nos presenta uno de los grandes escenarios del Mundodisco, Ankh-Morpork. Una ciudad sórdida y cosmopolita a partes iguales, “en la que viven cien mil almas, repartidas entre un millón de cuerpos”. Es una ciudad estado, regida por el Patricio Vetinari, un tirano que ha conseguido que funcione como un engranaje gracias a lograr un inestable equilibrio de poder entre los diferentes gremios⁽¹⁾.

“Si siempre habrá crimen, que por lo menos sea crimen organizado” Havelock Vetinari, Patricio de Ankh-Morpork

Pero la tecnología aún no ha llegado ni al engranaje en esta época. Muy al contrario, los principales gadgets que vemos en las primeras novelas tienen un motor mágico, o derivado de la magia. Algunos ejemplos son las escobas que usan las brujas para viajar, o el Equipaje, un baúl tallado en madera mágica de peral sabio, con conciencia propia y un número indeterminado de patas, con la habilidad de seguir a su dueño a cualquier sitio. Aunque esté en otra dimensión.

En esta novela conocemos a Dos Flores, primer turista del Mundodisco, y su iconógrafo. Se trata de una caja capaz de capturar imágenes en un soporte físico. El mago Rincewind, un hechicero tan desastroso que ni siquiera sabe escribir correctamente “hechicero”, postula que el dispositivo debe tener algún tipo de material sensible a la luz, que al abrir una tapa reacciona y captura el momento. No podía estar más equivocado.

En el interior de un iconógrafo vive un pequeño demonio con la capacidad de dibujar a gran velocidad, es tan simple como eso. Igual sucede con los relojes de bolsillo, también motorizados por pequeños y, por desgracia, imprecisos demonios.

Pronto los avezados habitantes de Ankh-Morpork, capaz de oler una posibilidad de negocio a más de 30 km de distancia, jugarán con estas ideas para tratar de mejorarlas y vendérselos al primer pringado con más dinero de la cuenta (es decir, algo de dinero), pero con los medios más baratos posibles y sin acceso a mano de obra mágica.

Los relojes de bolsillo fabricados con engranajes son un primer ejemplo, que además desbancarán a los relojes con demonios por ser más fiables y baratos.

Y la Guardia de Ankh-Morpork, combinando relojes e iconógrafos, ha instalado unos mecanismos muy odiados por los ciudadanos, que determinan la velocidad a la que un carromato circulaba por una avenida, calculando si superaba el límite, y guardan una iconografía del infractor como prueba.

Los Des-Organizadores

El Des-Organizador Mark I fue un gran hito biomágico-tecnológico. Un pequeño aparato, que cabía en el bolsillo, era capaz de avisarte de próximas citas. Una especie de agenda mejorada, gracias a un demonio similar al de los iconógrafos.

Sin embargo, sus usuarios pronto los dejaron de lado por culpa de una de sus capacidades más avanzadas. Gracias a la precognición de estos demonios, podían avisarte de citas que ni siquiera sabías que tenías. Por ejemplo, tu cita a las 5 de la tarde, con La Muerte.

El Mark II ofrecía la posibilidad de recordar notas de voz, además de venderse en varios colores. La precognición de citas seguía produciendo algunas inquietudes.

¡Inserte-nombre-aquí, acaba usted de comprar sabiamente el Des-organizador Mark II, lo último en diseño biotaumatúrgico, con multitud de utilidades y ningún parecido en absoluto con el Mark I que usted puede haber destruido accidentalmente pisándolo con fuerza! ⁽²⁾

Años después, en plena revolución industrial, hay que destacar la Mark V, apodada “Gooseberry”. No sólo podía enviar mensajes a otros des-organizadores mediante Bluenose (el demonio abandonaba el dispositivo, corría hasta la torre de clacs más cercana y enviaba el mensaje a su destinatario), sino que además ofrecía juegos, silbaba canciones de tu galería de iMURMULLOS, e incluso podía revisar y calisifcar tu correo (de nuevo, el demonio salía de la caja y abría los sobres por ti). Vimes utilizaba esta característica a su modo, al descubrir que el demonio podía encargarse de todo su papeleo de la oficina de la Calle Mina de Melaza.

El principal problema de los Des-Organizadores, sin embargo, es su gran número de posibilidades. Ya, suena bien, pero el tema está en que los demonios tienen a contarte todo el rato lo que son capaces de hacer. La de maravillas que te estás perdiendo. ¿No quieres saber todo lo que tu Des-Organizador puede hacer por ti? ¿Desea que le avise de sus próximas citas? ¿No quiere jugar una partida de Mutilar a Doña Cebolla? ¿Quiere que le recuerde sus citas del mes que viene? ¿No? Bien, se lo volveré a preguntar dentro de 10 minutos.

Jodido Estúpido Johnson, un hombre adelantado a su tiempo

Jodido Estúpido Johnson está considerado como el mayor y a la vez peor inventor del Mundodisco. Con una mente que funcionaba a una velocidad diferente (que no más rápida) a la de su capacidad para dibujar los planos, sus inventos son magistrales pero de desastrosas consecuencias.

Su inagotable imaginación y creatividad, así como una innata capacidad para ignorar las leyes de la física, por puro desconocimiento de que existían, le llevó a crear notables portentos por todo el Disco. Muchos habitantes conocen el nombre de Jodido Estúpido Johnson, porque es difícil olvidar al tipo que te desgració la vida.

Una de sus especialidades eran los órganos, como el que construyó para la Universidad Invisible. No contento con proporcionar los sonidos que se esperan de un órgano clásico, dispone de varias teclas adicionales con nombres como Vox Dei, Truenos, Cojín de Pedos, Rana Aplastada, o Terrae Motus. Esta última tecla sólo ha sido pulsada una vez, y provocó que los cimientos de la Universidad se desplazaran unos centímetros, así como casos agudos de incomodidad intestinal en una cuarta parte de la población de la ciudad.

Uno de sus inventos más útiles es utilizado en las cocinas de la Universidad para pelar patatas. En la placa pone “Instrumento mejorado de manicura”. El Patentado Ablutorio Superior para Interiores “Tifón” es clausurado cada cierto tiempo, poco después de que el que lo rehabilita descubra los efectos del botón “Viejo Fiel”. No se conocen cuáles son estos, porque uno no quiere hablar de ellos.

“Tan sólo clausuremos esto, y volvamos a poner el cartel de No Usar Por Ningún Motivo”
Cualquiera que haya usado el botón Viejo Fiel

El paisajismo fue una de sus pasiones. Muchos monumentos y jardines llevan su marca, como el Coloso de Ankh-Morpork (mide unos dos centímetros por un error en la escala), o un Arco del Triunfo que está guardado en una caja de cartón.

En los jardines del Palacio de Ankh-Morpork hay varias creaciones del inventor, como la colmena (utilizada como palomar, al no haber encontrado abejas de tres metros de alto), o el reloj de sol que suele explotar a medianoche. Famoso es el laberinto, tan pequeño que la gente se pierde buscándolo.

No quiero olvidarme de la Medialuna Empírica, su visión de un edificio noble residencial. Por desgracia, suele estar deshabitado porque la gente no soporta durante mucho tiempo sus particularidades. Debido a que por un despiste en los planos es un poco multidimensional, por fuera tiene un aspecto señorial, pero por dentro la puerta del nº 1 da al dormitorio de atrás del nº 15. Por la ventana de abajo del nº 3 se ven las vistas de la segunda planta del nº 9. El humo de la chimenea del nº 2 sale por la del nº 19, y así. Goza de un índice de criminalidad muy bajo, porque los ladrones prefieren colarse en un único apartamento cada vez.

Otro famoso inventor del Disco es el genio Leonardo da Quirm, que cultiva todas las ciencias y artes. Su mente funciona de forma extraña, y aunque es capaz de diseñar un vehículo para navegar bajo la superficie marina, no puede imaginar un nombre más adecuado que “dispositivo-para-ir-bajo-el-agua-de-forma-segura”. Incapaz de comprender el poder bélico de sus invenciones, en la actualidad Vetinari le mantiene felizmente recluido en un estudio, tanto por su propia seguridad como la del mundo.

No podemos pasar por alto a Wallace Sonky, inventor de los “sonkis”. Son unas fundas de tripa de animal que, utilizadas en el miembro viril, evitan en muchos casos enfermedades de transmisión sexual como picores, parásitos o hijos. Tienen un gran éxito entre el Gremio de Costureras ⁽³⁾.

La Revolución Industrial

Un pequeño invento está a punto de cambiar para siempre el Mundodisco. Una serendipia, un hallazgo inesperado, causará cambios irreversibles en la forma de entender el mundo, tal y como suele hacerlo en la historia de nuestro Mundobola. Si en nuestra línea temporal fue la llegada del motor de vapor, lo que condujo a un proceso de reconversión del tejido industrial, en el Disco es el ansia de dinero. Un momento, aquí en realidad fue igual, ¿no?

Imágenes en acción, el inicio de la revolución industrial

El Gremio de Alquimistas no está bien considerado en Ankh-Morpork, casi tan temidos como Jodido Estúpido Johnson. Los magos son gente de fiar, salen rara vez de la Universidad Invisible y sobre todo se dedican a comer ⁽⁴⁾. Pero los alquimistas son… inestables. Es fácil reconocer a un alquimista, porque la mayor parte del tiempo no tiene cejas. Más de uno, por un despiste, ha mezclado dos productos que no se llevaban bien y al momento era geografía. Toda esta percepción cambió cuando descubrieron el octaceluloide.

Tiras de este material podían usarse con un iconógrafo, para retratar los pequeños cambios en la realidad. Una imagen, otra, otra y otra, con imperceptibles cambios entre sí, capturando el movimiento.

Al ser translúcido, era posible emitir luz a través de ellos (con una salamandra luminiscente, claro), y desplazar la tira de octoceluloide para proyectar ‘Imágenes en Acción’, la décima novela de la saga.

Casi a la vez, los alquimistas inventaron los pajaritos de maíz. No se lo explican, pero parece que ambos inventos necesitaban coexistir.

“Si les echas sal y mantequilla, saben a mantequilla salada”
Acerca de los pajaritos de maíz

Luego vino un poco de desconcierto y horror, ¡con más de mil elefantes!, y las típicas rupturas en el tejido de la realidad que suceden de vez en cuando en un mundo tan irreal como el Disco. Pero mejor no sigo por ahí. Diremos sólo… continuará.

El Servicio de Clacs y el de Correo

Si bien es cierto que ya existía una tecnología armamentística medieval, como catapultas o las muy valoradas ballestas de Burleigh & Fuerteenelbrazo ⁽⁵⁾, con el invento de las imágenes en acción se inició la verdadera Revolución Industrial y tecnológica en el Disco. Fue quizás la primera muestra de que se podía crear una industria a partir de un artefacto no mágico ni pseudomágico. Un hecho sin precedentes como éste atrajo la atención de muchas mentes pensantes ávidas de dinero y con pocos límites morales. Lo que en Ankh-Morpork equivale al 107 por ciento de la población, en días bajos.

El segundo gran hito fue el sistema de Clacs. Técnicamente, Pratchett describe esta tecnología en ‘El Quinto Elefante’ como si llevara muchísimos años en funcionamiento, pero luego matiza la historia en ‘Cartas en el Asunto’.

La familia Dearheart desarrolló y mejoró de forma constante el sistema de clacs. Se trata de unas enormes torres con una cabina en su parte superior. Varias rendijas cambian de posición, codificando mensajes, y los operadores de otras torres puede interpretarlos y transmitirlos a la torre que corresponda. De noche, faroles detrás de las compuertas de los clacs se encargan de mantener en funcionamiento el sistema. Ya sólo por no tener que cruzar el río Ankh para llevar un mensaje merecía la pena enviarlo por clacs ⁽⁶⁾.

Un mayor número de rendijas, hasta un total de cuatro filas de cuatro, permitieron mensajes más complejos. Incluso codificar imágenes, a un alto coste en datos. Torres móviles, transportadas en carromatos, permitían cubrir eventos especiales o reemplazar provisionalmente torres fijas en reparación.

El c-Mail permitió conocer noticias de tierras lejanas pocos minutos después de que sucedieran, cambiando por completo la política y la diplomacia en el Disco. Se dice que el Patricio Havelock Vetinari mantiene una partida de Zas con la Baronesa de Überwald por clacs.

Sin embargo, tras la compra del sistema de clacs por parte de la compañía Gran Tronco, los costes de los mensajes han subido mucho de precio, y se rumorea que hay constantes problemas con los envíos, retrasos, mensajes fantasma circulando por las torres…

“NI LA NIEVE NI L  LL VIA NI  A TENEBORSA NOCHE PUEDEN APA TAR A ESTO  MENSAGEROS DE SU DEBER”
Lema del Servicio de Correos

En las instalaciones del Servicio de Correo de Ankh-Morpork se encuentra instalado un dispositivo capaz de ordenar las cartas y que fue su propia ruina. Lo firmaba, sí amigos, Jodido Estúpido Johnson, que por “simplificar los cálculos” lo dotó de engranajes cuya circunferencia era exactamente tres veces su diámetro. Esta patada a las leyes de la física sirvió para que pudiera ordenar demasiado bien el correo, llegando a clasificar cartas que aún no había sido escritas, o que al final se decidió no redactar.

Hasta hace no mucho el Servicio de Correo no ha sido capaz de recuperarse de la debacle que esto supuso, convirtiéndose en alternativa y rival al cada vez más decadente Servicio de Clacs, gracias a la labor de Húmedo von Mustachen.

La Verdad os hará Liebres

Otro causa de caos en Ankh-Morpork se debió en parte a Gunilla Buenamontaña, un enano que había inventado un método para escribir en papel de forma rápida. Unas pequeñas letras grabadas en metal, que podían ser ordenadas, colocadas, entintadas y prensadas sobre papel, permitían crear copias de textos a gran velocidad. Así se fundó La Verdad de Ankh-Morpork, el primer diario del Mundodisco, con un grupo de reporteros a cargo de William de Worde, con la periodista Sacharissa Cripslock y el vampiro fotógrafo Otto Alarido ⁽⁷⁾ a la cabeza.

Por un error tipográfico, en la cabecera del periódico se citaba el lema “La Verdad os hará Liebres”, lo que no supuso impedimento alguno para convertirse en un gran éxito, además de una considerable tocada de narices para la Guardia, la Universidad Invisible, y los poderes religiosos de Ankh-Morpork.

Los guardias consideraban que los reporteros se estaban inmiscuyendo más de la cuenta en asuntos oficiales y que hacían demasiadas preguntas, circulen, circulen, no hay nada que ver aquí. Los magos y los sacerdotes tenían un temor parecido: las palabras encierran demasiado poder, y escribirlas es algo que no se debe hacer a la ligera, en papel barato, sobre asuntos banales, y vendido por unos céntimos en cualquier esquina.

Hex y su evolución

En ‘Soul Music’ descubrimos que el joven mago Ponder Stibbons ha estado trabajando en un extraño dispositivo al que denomina Hex, en el costoso edificio de investigación de Magia de Altas Energías. Hex es una serie de tubos por los que circulan bichos (“bugs”), en concreto hormigas, y que gracias a unas tarjetas agujereadas se les puede obligar a recorrer diversos caminos, lo que a su vez permite realizar cálculos matemáticos sencillos.

En sucesivas novelas, conocemos que Hex ha ido recibiendo mejoras por parte de Stibbons, hasta un punto en el que es Hex el que le sugiere a Stibbons qué clase de accesorios periféricos le vendrían bien para aumentar su potencial. Sus funciones mejoradas son de gran interés cuántico-taumatúrgico para todos los magos capaces de entender lo que significan, lo cual actualmente se limita a Stibbons.

En la imagen de arriba podemos ver cómo es su interfaz gráfica de usuario: un mecanismo que escribe con pluma y tintero en un rollo de pergamino.

En ‘Papá Puerco’, Hex había crecido tanto que los colaboradores de Stibbons no recordaban haberle instalado según qué cosas. No era suficiente, y Hex solicitó acceso a electricidad. Fue el punto en el que empezaron a preguntarse si no habían creado algo incapaz de controlar o comprender.

+++ Error dividiendo por pepino. Por favor, Reinstale Universo y Reinicie +++
+++ Out of Cheese Error +++

En las novelas de la Ciencia del Mundodisco conocemos nuevas habilidades de Hex, como un dispositivo con el que es capaz de conectarse a la red de clacs y enviar mensajes sin coste alguno, gracias a que ha podido descifrar el sistema de codificación y lo usa según sus intereses.

Por cierto, hay scripts para modificar las pantallas de impresoras HP, y que indiquen “falta de queso” en lugar de “toner agotado”.

Golems, trolls, y Igors

No estaríamos tratando sobre tecnología pura al hablar de los golems, pero es lo más parecido a un androide que podemos encontrar en el Mundodisco. Están fabricados en diversos materiales, siendo el barro el más frecuente, y animados mediante la magia ancestral de las palabras. Están basados, por supuesto, en la mitología judía.

Los golems existen en el Disco desde tiempos inmemoriales. Se estima que Anghammarad tenía unos 19.000 años durante los hechos narrados en ‘Cartas en el Asunto’. Para ellos el tiempo es cíclico, así que está esperando a que vuelva a ser la época en la que existía el reino al que debía entregar un mensaje.

“Un golem no puede dañar a un ser humano, ni permitir por inacción que un ser humano reciba daño, A Menos Que Reciba Órdenes Para Hacerlo Por Parte De Una Autoridad Debidamente Reconocida”
Señor Pistón 19, golem.

Los trolls, por su parte, son piedra viviente. Es decir, no son artefactos, son criaturas vivas de roca “metamorfórica”, que se adapta y asimila a un tipo de piedra que suele darles nombre. Granito, Crisoprasa, Detritus, o incluso el pobre Ladrillo.

Se les considera estúpidos en extremo, pero esto se debe a puro desconocimiento. En regiones cálidas como Ankh-Morpork el cerebro de un troll no funciona a buen ritmo. Sin embargo, en las regiones heladas del Eje, el cerebro de silicio de un troll es capaz de rendir de una forma que los humanos no pueden llegar a entender, realizando millones de cálculos cuánticos en fracciones de segundo y llegando a casi desarrollar una Teoría Unificada del Todo en unas pocas horas encerrado en un congelador.

Detritus, miembro de la Guardia, usa un casco con disipador de calor de tecnología enana para mejorar su capacidad mental.

Los Igors son un clan de Überwald. Es difícil distinguirlos porque todos se llaman Igor y sus costuras y número de dedos cambian casi de forma constante. Un Igor nace “normal”, pero su maestría por la cirugía (y la pasión que sienten por ella) hace que pronto reciban mejoras, como miembros u órganos, que suelen circular de cuerpo en cuerpo entre miembros de su particular clan.

“Qué manosh tenía mi tío Igor para las coshturash, realmente prodigioshash. Por shuerte, pude quedarme eshta, otra she la quedo mi primo Igor y la otra mi otro tío Igor”
Igor, un Igor

Son los mayores expertos en bio-artificios del Disco: creación de criaturas como mascotas formadas por partes de varios perros, conejos con orejas humanas, o hamsters asesinos voladores. Por supuesto, son accesorio obligado de cualquier científico loco del disco, y vienen de serie con cada castillo de Überwald ⁽⁸⁾.

Todo esto se aplica sólo a los Igors masculinos. Las Igorinas, por contra, apenas suelen llevar un par de discretas cicatrices en forma de anillos como muestra de pertenencia al clan. Por extraño que suene, todas son extremadamente hermosas comparadas con la humana media.

Terry Pratchett, divulgador científico

Sir Terry Pratchett es escéptico, y en su obra queda patente una clara intención de realizar divulgación científica y tecnológica por el método de “primero te hago reír y luego pensar”. Hay notables críticas no a la religión, sino a toda forma de creencia dogmática sin fundamento. En sus propias palabras, “Prefiero ser un simio que se alza a un ángel caído”.

“En el Principio no había nada, la cual explotó”
Terry Pratchett

Sus novelas, como hemos intentado mostrar, están cargadas de brillantes guiños que un buen geek reconocerá al instante. Recomendables hasta el extremo son su saga de “La Ciencia del Mundodisco”, aún no traducidas al castellano, donde a través de los magos y Hex conocemos un poco más de cómo funciona nuestro Mundobola.

Participaba de forma activa (y donaba) en campañas para recaudar fondos para la protección del hábitat de los orangutanes ⁽⁹⁾, así como para fundaciones de investigación del Alzheimer, enfermedad que le fue detectada en 2007 en una de sus variantes más raras. Esto no le impedió seguir publicando novelas a un ritmo de una o dos al año, e incluso a realizar breves cameos en las adaptaciones televisivas de ‘The Colour of Magic’, ‘Hogfather’ y ‘Going Postal’.

“Un enjodidamiento”
Terry Pratchett, título del anuncio a los fans de que sufría de Alzheimer

Espero que os haya gustado esta pequeña introducción a la tecnología vista por Pratchett, y os anime a los indecisos a conocer su excepcional obra.

Para más información puedes consultar este artículo de nuestro blog del Plan Lector.

NOTAS

^[1]  En Ankh-Morpork hay un Gremio de Asesinos y uno de Ladrones, pero el patricio había ilegalizado el Gremio de Bomberos tras multitud de quejas. La cuestión era que, si firmabas un contrato y pagabas tu cuota al Gremio, tu casa quedaba protegida contra incendios. Por desgracia, la ética general de Ankh-Morpork se adueñó de la situación, y los bomberos solían visitar en grupos las casas de los posibles clientes, haciendo en voz alta comentarios como “Este lugar parece muy inflamable” y “seguro que arde como la paja con una simple cerilla de algún descuidado, no sé si me entiendes”.